明日　明後日の営業

明後日　6月29日は父が亡くなって丁度４年目の日となります
4年前の今日　つまり亡くなる数日前の夜

私は父に話しかけていました

もう腎機能も殆どしていなくて　意識もあったりなかったりの父

あんなにしっかりしていた手足は細くなり　私は信じたくないと心の中で叫んでいました　お父さんと呼ぶと　私の声を一生懸命拾おうとしてくれていて　私の声はずっと聞こえてくれていると確信し

ていました

私は父にそう話しました　と前にもブログに書いています

残念だったのは　父は父親としては素晴らしい人でしたが　夫としては口うるさい愚妻を甘やかす失格者であったかも知れません

ご近所の皆様も　あなたのお父さんは本当はもっと長生きできたのにね　と愚妻の我が儘に振り回されていた亡き父の姿を思い出しておられました

でも父はそれで幸せだった様です

夫婦には夫婦にしか分からない事があるのですね

周りから観ておかしい事であっても　夫婦にとりましたら普通の事

父は　ずっと前からこの愚妻の面倒は生涯みていこうと決めていたのです

父は人生の途中で自分が一度決めた事を辛いからと言って投げ出さなかったのです

でも私なら　やはり我が子を守ります

配偶者が　我が子に対して虐待を止めないのなら離婚をして　我が子を守ります　父は私が母親からネグレクトを受けているのを知っていました　

でもそれを注意出来なかった

それが罪となり　父の人生の最終章に　結果として出てきてしまったのです

どこかで　母親の私に対する虐待を見て見ぬふりをしていた父を観て　私は理解できない部分がありました

４年経った今でも父の本心が一部分からないままです　それはきっと父と話せていなかったからだと思います

今でも　父に会いたい　話したい

その気持ちは薄れる事無く私にまとわりついたままです

温かな父親と氷河の様な母親　その夫婦の間に生まれ育ちました私は　生きていく上で試練と苦悩が多く　特に一番多く湧きました感情は　絶望でした

私は　この豊かな日本で　ろくに食事も与えてもらえず　母親に守ってもらえず自力で育っています

だから今も誰にも頼らず　生きていけているのだと思います

やはり私はある意味　両親に感謝をしなくてはいけないのですね

両親に　というところがまだまだ難しいですが　自分の欠損している心の部分を修復する意味でも　両親に対し　感謝の気持ちを持てる様　過去の苦悩を流す努力をします

前置きが長くなり過ぎ　申し訳ございません

29日は早朝から京都の実家にお坊様がお経を唱えにお越し下さります

その準備があり　明日お昼までには実家へ帰らないといけませんので　明日明後日の大須のお店はお休みとなります

皆様には大変ご迷惑をおかけし　誠に申し訳ございません